被性騷擾以致於過往性創傷整個被誘發，其實這次的性騷擾事件沒有那麼嚴重，我真心覺得，如果自己過往沒受過傷，大概這次也不會感到不舒服…只是偏偏我就是個曾經重傷者…

在過往，因為不夠及時，所以就算後來提告了，也因證據不足，檢察官不起訴，還反被對方告誣告，即便不成立，也還是因為司法體系而二次傷害，我把事情陳述出來，是用多少天的崩潰、多少社工協助的心理建設才能完成，但法律卻沒能給正義，所以只要比這個事件更小的事情，我就認為「反正比較小，那就沒什麼」

我跟學校心理師講的時候，一下捏手、一下聲音到喉嚨又出不來，過程中，我發抖意識抽離到被壓倒的當下，我很害怕，但抽不開，心理師只好陪我做了一些放鬆練習。因為太害怕、太恐懼，我講不了什麼話，覺得自己浪費了諮商的時間，浪費了學校的資源。

雖然她說「我能感受到這件事帶給妳極大的不適，妳可以自己選擇要說多少，如果等等又緊繃感到不舒服，我們可以再一起試一次」

我真的對這個世界好失望（哭）

一定是我做錯了什麼，為什麼不是別人而是我？是不是我太沒有界線？是不是我做了什麼讓他誤會，讓他們覺得可以這樣對待我？如果找不到原因，我沒辦法避免這件事再發生，如果原因是在自己身上，好像就容易多了…不然我真的不知道該怎麼辦了…

就連打這些的過程，我都一度喘不過氣的過度換氣，雙手抱著胸，很痛苦的皺眉，瘋狂吸氣，必須抱著自己，才能避免受傷，感覺要瘋了…但又再試了幾次，終於可以把手從環抱自己，變成雙手放在肚子上，一起吸氣～吐氣～吸氣～吐氣～

所有性犯罪者都該死。

被污染的我，也不知道該不該繼續活下去，好痛苦，好像一個巨大的手掌捏著我的心臟，隨著它的用力而感到心臟絞痛，就像它掐著我的喉嚨，而我只能在它鬆開手時，貪婪的呼吸這個世界的氧氣，好想愛這個世界，好不想長大…我寧可永遠不要長大，也不想因為看過世界的背面而被迫長大。

感覺我停留了，我的時間停在受傷的那個當下沒辦法前進，我被困住了。

被侵害後，有一陣子我瘋狂在網站上約X，那讓我有掌控權，我被人在床上插，是因為那是我選擇的，我有控制權，原以為那樣會讓自己好過，可是每一次結束後的創傷發作，都痛苦的想要死掉，我好髒，我好噁心，我沒辦法變乾淨，這個世界不安全。