透過報章雜誌，看到很多名人幸福的結合，又在一個突然時刻，難堪地分開。

我們看到離婚有時候不是「一個原因」就造成的，往往是一連串錯待彼此，讓彼此受傷，甚至讓孩子也深受其害的連環互動，導致婚姻難以繼續。

身在婚姻中的人便知道，即使再恩愛的夫妻，不吵個幾次架，是不可能的。有些伴侶治療專家甚至提倡吵架只是激烈版溝通，正常能量釋放而已。研究伴侶關係中最著名的學者之一Gottman也說一對伴侶至少要經歷9次以上瀕臨離婚的吵架，才能渡過婚姻的磨合期。

婚姻沒那麼脆弱，很難是單一事件就讓婚姻瓦解。

然而，離婚一定是有人犯錯嗎？

在做離婚伴侶諮商時讓我看到，每對走向離婚的伴侶，結婚時肯定是深愛彼此，認定那時的對方就是自己的唯一。​

但婚姻實在太難，我相信每對離婚伴侶都是經歷過一番努力，歷經種種挫敗，才心死，走向分開。​

離婚和分手不同，離婚不只是離開一個人，而是將兩個合作的原生家庭撕開，很多我遇到的離婚伴侶最捨不得的是伴侶的父母，而非伴侶本身。除此之外，面對離婚需思考的還包含共同孕育的小孩和寵物、夫妻共有財產，和可能的共同工作。

成本如此之高，若不是真的溝通無效、關係陷入死局，怎會輕言離婚？在婚姻裡頭犯錯，傷害對方，不一定值得原諒，但不見得是關係的盡頭。

做錯事的那方態度很重要，是否知錯，是否願意調整，為關係修復努力？但做錯事的那方一定要有體悟：不是你願意改變，別人就有義務原諒你。

如果想要修復關係，你必須先低姿態的反省，以及有心理準備伴侶即使原諒你，可能會有一段情緒起伏的時間，需要犯錯方耐心道歉和安撫情緒。

若伴侶無法原諒，犯錯方則需承擔做錯事所需承受的代價。

雖然婚姻關係裡頭包含的人很多，包含小孩和雙方原生家庭，但處理婚姻的開始和結束，永遠是伴侶兩個人的事。

伴侶需要各自考量結束婚姻後，共同和各自需面對的挑戰。

我曾經遇過一對伴侶，第一次諮商就是以和諧離婚做諮商期待。經過六次伴侶諮商，他們釐清了在這段關係各自的困難和未被滿足的需求，了解彼此的委屈，也願意肯定彼此的努力。他們知道過去的愛是真的，彼此都有認真的付出，這些年的婚姻不是枉然。

而後他們開始討論面對結束婚姻所需考量的因素，思考可以如何互助和尋求外界資源，幫助他們各自面對離婚後的生活。

最後，他們因為了解而和平分開。

我期待關係是這樣的：若能幸福開始，也能溫和結束。

結束關係是傷痛的，可能會有很多的不甘心、怨和憤恨，這些感受需要時間消化，而不是攻擊彼此就能夠舒緩的。​

我曾經陪伴過一對互為家暴的伴侶，了解到互相攻擊只能抒發當下的情緒，但對關係只會更傷。

如何找到對彼此都好的作法想必是所有離婚伴侶需認真思考的。​

尊重平等地和對方再見，給彼此一些時間消化傷痛，祝福彼此不管在一起或分開都能擁有更好的人生。

❚本文由徐芸萱授權刊登