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本身有三個小孩,現在已經12Y.10Y.8Y,當初離開的時候,最小的才3Y,因為跟前夫的理念不合,婆媳關係也很惡劣,娘家沒後援,所以選擇單身離開他們,隨著科技進步,他們至少每天都能打視訊分享他們的生活,每次他們遇到被阿公阿媽言語情緒勒索完就會打給我,我發現我也不是100分的媽媽,只能做到60分,每天都要跟小孩說等你們18Y就沒人可以要求你跟著誰了,他們現在只想快點長大,我都不知道這樣是好還是不好
從大學生租屋開始,我就有一種行為:反覆檢查門鎖。不管是鑰匙或磁卡,都一樣。
關好門後的10秒內,會折回門前檢查,然後又重複一次。檢查三次以後還會進到房間,順便檢查插頭跟冰箱門等等。
最後都已經走到距離租屋500公尺遠的公車站牌了,還會折返。租屋裡面有天使還是魔鬼呢?我也不知道。
有時出遠門的夜晚,仍然在想門鎖。
我的原生家庭關係穩定和平,雖然稱不上美好,但總是凡人的那樣。人際與情感上,也沒有特別的起伏或焦慮事件,更沒有偶發性的急性壓力。
對於門鎖,有一個至死都放不開的執著。
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每人都被AI控制著,因為社群推薦你的內容,決定了你的世界。無限被放大的名人事件、沒有意義的名人日常、名人推薦的吃喝玩樂…。
為什麼都沒有人報導這個世界的美好,或者傳遞一些正能量?總是要互相傷害,窺視每人內心最陰沉、最黑暗的那一部份?
被性騷擾以致於過往性創傷整個被誘發,其實這次的性騷擾事件沒有那麼嚴重,我真心覺得,如果自己過往沒受過傷,大概這次也不會感到不舒服…只是偏偏我就是個曾經重傷者…
在過往,因為不夠及時,所以就算後來提告了,也因證據不足,檢察官不起訴,還反被對方告誣告,即便不成立,也還是因為司法體系而二次傷害,我把事情陳述出來,是用多少天的崩潰、多少社工協助的心理建設才能完成,但法律卻沒能給正義,所以只要比這個事件更小的事情,我就認為「反正比較小,那就沒什麼」
我跟學校心理師講的時候,一下捏手、一下聲音到喉嚨又出不來,過程中,我發抖意識抽離到被壓倒的當下,我很害怕,但抽不開,心理師只好陪我做了一些放鬆練習。因為太害怕、太恐懼,我講不了什麼話,覺得自己浪費了諮商的時間,浪費了學校的資源。
雖然她說「我能感受到這件事帶給妳極大的不適,妳可以自己選擇要說多少,如果等等又緊繃感到不舒服,我們可以再一起試一次」
我真的對這個世界好失望(哭)
一定是我做錯了什麼,為什麼不是別人而是我?是不是我太沒有界線?是不是我做了什麼讓他誤會,讓他們覺得可以這樣對待我?如果找不到原因,我沒辦法避免這件事再發生,如果原因是在自己身上,好像就容易多了…不然我真的不知道該怎麼辦了…
就連打這些的過程,我都一度喘不過氣的過度換氣,雙手抱著胸,很痛苦的皺眉,瘋狂吸氣,必須抱著自己,才能避免受傷,感覺要瘋了…但又再試了幾次,終於可以把手從環抱自己,變成雙手放在肚子上,一起吸氣~吐氣~吸氣~吐氣~
所有性犯罪者都該死。
被污染的我,也不知道該不該繼續活下去,好痛苦,好像一個巨大的手掌捏著我的心臟,隨著它的用力而感到心臟絞痛,就像它掐著我的喉嚨,而我只能在它鬆開手時,貪婪的呼吸這個世界的氧氣,好想愛這個世界,好不想長大…我寧可永遠不要長大,也不想因為看過世界的背面而被迫長大。
感覺我停留了,我的時間停在受傷的那個當下沒辦法前進,我被困住了。
被侵害後,有一陣子我瘋狂在網站上約X,那讓我有掌控權,我被人在床上插,是因為那是我選擇的,我有控制權,原以為那樣會讓自己好過,可是每一次結束後的創傷發作,都痛苦的想要死掉,我好髒,我好噁心,我沒辦法變乾淨,這個世界不安全。
【我與自己的距離】沒關係,不用怕
(高敏感族的愛情之路3-情緒減敏感與正念專注練習)
「沒關係喔!不用怕。」
在我對你的幻想與投射中,你是需要被安慰及保護的,所以我常常想要安慰你,希望能成為你的心靈支柱,但始終無法如願,因為我們沒有任何關係。
從林聖峯老師的高敏感人愛情之路講座中學到了正念減壓概念,某個焦慮來襲時趕快進行正念呼吸,事後我拍拍自己,對自己說沒關係,此時突然有個念頭,你就是我,我就是你,原來我才是最需要讓自己安慰的人。
正念減壓重點在專注當下,所以每次執行完會覺得心境特別通透清明,原本複雜紛擾的思緒也會變得清晰,心理書籍跟各種雞湯不是都說失戀後更要專注在自己身上嗎?其實從來我都不知道該怎麼實踐,心思無時無刻都在你身上,但靜下心後,答案會自然浮現,先從放過自己開始吧,對自己慈悲,我愛你,也愛我自己。