那天晚上真的糟透了，糟到我想把房間門鎖起來，然後把所有藥都吞掉，外加拿眉刀在手上腿上千刀萬剮，這樣我爸媽破門而入的時候，看到都是血躺在床上、旁邊散落一地藥的空殼、昏迷叫不醒的我時，是不是才會知道我到底 “感受” 有多累？

因著全工全讀，白天NPO的全職工作，晚上大學就讀四年制的社工系，我的憂鬱症大復發「F331 重鬱症，復發，中度」，看到這個診斷沮喪到差點崩潰，流著眼淚問醫生我是不是永遠不會好，而她只是說著各種高血壓～糖尿病等生理慢性疾病，讓我知道藥物是有機會好好控制，讓我能維持正常生活，只是另一層面的意思，就是我必須吃一輩子都藥。

因著復發，讓我筋疲力竭

我考慮調整工作模式跟學習狀態

想要離職換一個Part Time的工作

想拿著醫生證明去做學業下修申請

但父母只是認為，不管我要做什麼，該拿回家裡的錢不能少，$8,000的家用，加上$1,700的管理費分攤…還有一些哩哩扣扣的費用，其實算一算，搬出去住也差不多，還不用有人一天到晚在那邊勒索…。總之，一分不能少，因為…

哥哥會覺得不公平。又是哥哥。

「弟弟說要念碩士你們還不是養他到碩士？說要延畢你們還不是理所當然的就同意了？我沒有要你們給我生活費，也沒有要你們幫我付學費，家裡我要用的我也會買，只是求每個月給家裡的錢可以討論一下，但你永遠只管哥哥覺得公不公平，從來就沒在管我覺得公不公平，家庭後援根本都是鬼話，我在這個家真的活得有夠卑微的」

憤怒裡面，都是難過跟滿滿的失望。

最後氣不過說「要不是OOO讓我跟你們商量，我壓根一開始就不會說出口，因為我根本不相信你們會看到我有什麼需要」

我把房門鎖起來躲在房間

那個瞬間，

我真的覺得家裡沒有我會更好，

又是一次經歷死蔭幽谷的晚上。

安眠藥當鎮定劑，多吞了好幾顆，然後感到身體軟綿綿，流著眼淚，昏迷過去了。

雖然早就知道他們大概是這樣的反應，但親耳聽到果然還是好難過，過往就是害怕聽到，才寧可不要問出口，因為一旦聽到了，這件事就被核實了，如果不問，或許我永遠都可以假裝對他們而言，我跟哥哥弟弟一樣重要。

我想逃跑，卻也想要修復。

社工概論的老師跟我說：「你不需要把家庭改變的責任都放在自己身上，這樣你太辛苦了～」同時，鼓勵我把焦點放回自己身上

聽到時是眼淚已經讓雙眼迷糊了，因為我真的很嘗試想讓家庭變好，想讓我們的團體動力不是長成這樣，但就好像小蝦米跟大鯨魚，我根本撼動不了整個家庭長久下來，在互動中逐漸建構而成的體系。

我想勇敢，本質卻是如此脆弱。

我想被支持，我想被鼓勵，我想當自己說出口的時候，能真實的被看見，而不是那些優秀的樣貌、那些做得好的乖女兒，而掩蓋了我真實的樣貌。

上週手上劃下的傷口逐漸癒合了，

（要是心傷也這麼容易就好了～）

而我也不想再傷害自己，

無論是忍住還是找新方法，

拜託給我活下去。