心情貼文
了解更多 ＞迷茫
自己快要28歲了
但是沒有培養出自己的專業能力
目前在在一間小公司上班
最近壓力越來越大感覺喘不過氣來
回家都在默默的流淚
有試過考公職跟研究所但都沒有成功
感覺自己很失敗，想轉換跑道又沒有專業技能
我覺得迷茫也很無助，我到底要怎麼做才好呢？
才可以讓自己可以過上穩定的生活，以及找到人生的目標
有種很努力但是卻還在原地打轉的感覺
「這個世界瘋了？」——被訓犬師的狗咬了，還得被指責？
有一天，我走在路上，被狗咬了。
我跑去找狗主人，理直氣壯地說：「你家的狗咬我耶！」
結果狗主人一臉困惑：「我看不懂你在幹嘛？」甚至還補了一句：「你就是不愛小動物啊！」
搞得好像錯的不是他家狗，而是我？
我瞬間懷疑人生。
我又不是呂洞賓，幹嘛被狗咬？
但轉念一想，這狗主人可能花了很多時間訓練狗，不願意接受「自己的狗沒教好」這個事實吧？可惜，我不會當這種狗主人。
遇到這種事真的只能算我倒楣？
嗯……算了，好好一個人，跟狗計較幹嘛？
可是，重點來了——
我不是跟狗計較，我是跟狗主人計較！
狗主人的態度 讓我超級不爽，他直接把我當神經病，不願意承認自己狗的問題！
重點是，據說這位狗主人還是——訓！犬！師！
合理了，質疑到他的專業，他當然氣炸。
狗可以不要臉，但人總是比較愛面子。
好吧，那就算了……
但話說回來，一個訓犬師訓出來的狗，會亂咬人？
如果這件事傳出去，他的面子往哪擺？
我同理了，我共情了，一切都合理化了……
所以，這事就當作我吃虧囉？
但這到底是什麼鬼邏輯？！
狗咬我，跟我這個人做過什麼，應該是兩回事吧？
就算我以前吃過狗肉，也不代表我該被狗咬吧？
重點是，這還是大名鼎鼎的訓犬機構訓練出來的狗！
還是小藏獒！再長大一點，咬死人怎麼辦？！
細思極恐……
可狗主人仗著自己是名訓犬師，完全不當一回事。
甚至冷冷回我：「你活該，誰叫你以前要吃狗肉？咬你剛好而已。」
「而且我們家的狗還小，你愛不愛護小動物啊？」
「你現在是要跟所有愛狗人士為敵嗎？」
「你別忘了，你吃過狗肉耶！」
……
這個虧，我吃定了齁？
我無話可說，只能感嘆——
或許，不是我瘋了，是這個世界瘋了。
==傻眼==
當愛情因現實而無奈分離
我們的故事沒有盛大的開始，也沒有旁人豔羨的情節，只有兩個陌生人，因一次偶然的相遇，開始了彼此間的連結。他是個話少的人，給人的印象是沉靜如水，卻在我需要幫助時，總能及時出現。他的方式並不花俏，卻讓人感到安定。遊戲的世界裡，我幾度覺得自己像漂流的小船，而他，似乎是岸邊那盞永不熄滅的燈塔。
我們在遊戲裡認識的時間並不長，卻漸漸熟稔。兩個月後，我們互相加了通訊方式。從那天起，我們的聯繫不再侷限於虛擬世界。每晚的對話漸漸取代了遊戲的進程，話題也從簡單的攻略策略，延伸到彼此的日常與過去。透過那些文字，我慢慢觸碰到他深埋在沉默下的溫柔。
一個月後，他發來訊息：「妳覺得我們可以在一起試試看嗎？」我看著手機螢幕上的字，怔了很久，手指顫抖著敲下：「好。」這段關係來得並不劇烈，像是靜水流深，悄然地滋潤著我原本平淡的生活。
不過，我們並沒有立刻見面。依舊透過訊息交流的半年裡，我更加認識了他。他的話雖然不多，但每次都恰到好處；他的關心雖然隱晦，卻始終讓人感到溫暖。那段時間，我像擁有了一片小小的天地，裡邊只有我們兩個。
六個月後，我們約定見面。他從遙遠的城市趕來，見到他的那一刻，我感覺心裡像洶湧的浪潮突然平靜了下來。他不善言辭，但用行動表達著他的情感。這種沉穩的力量讓我感到踏實。自那以後，我們盡可能以一個月一次的頻率見面。雖然相隔千里，但每次的相聚都讓我覺得，我們的距離並沒有那麼遙遠。
然而，現實的重量卻悄悄壓在我們之間。隨著時間推進，我逐漸瞭解到他家裡的情況。他的父母負債纍纍，父親兩年前因壓力過大而選擇自我了斷，母親則在債務中四處躲藏。作為他父母的兒子，他挑起了所有的重擔，還努力不讓我看到他的脆弱。
有一天，他在電話中告訴我：「我可能沒辦法給妳想要的生活。」他的聲音低沉又壓抑。「妳應該去找一個能夠陪伴妳、給妳幸福的人，而不是像我這樣的人。」我握著電話，無法發出聲音，眼淚卻止不住地流。他的語氣那麼堅決，像是在命令我放手，但我聽得出，他並不輕鬆。
我們在電話裡談了很久，彼此的聲音裡都是難掩的疲憊和掙扎。我提出想要再試試看，他沒有拒絕。我們就這樣帶著傷口繼續前行，像在一條滿是荊棘的道路上努力尋找出口。
接下來的四個月裡，我試著讓自己變得堅強。每次見面時，我都微笑著不提他的家庭，努力讓我們的時間充滿歡樂。可我也清楚地感覺到，他的心逐漸遠離。我開始害怕每次通話的結尾，因為他越來越沉默。
終於，在一次深夜裡，我鼓起了所有的勇氣，撥通他的電話。「我們分手吧。」這句話幾乎用盡了我全部的力氣。「希望妳好好生活。」他的聲音低到幾乎聽不清，卻讓我的心像被利刃劃過。我們都明白，這段感情的結束，並不是因為不愛，而是無能為力。
分手後的日子，我陷入了漫長的空虛。跨年夜，我忍不住發了訊息給他：「新年快樂，請好好照顧自己。」他回覆：「妳也是，新年快樂。」文字簡短卻克制，像是一扇緊閉的門，再也無法進入。
我嘗試將生活拾起，接受朋友的邀約，參加聚會，可每次看到他們的熱鬧與快樂，心裡卻偶爾會不自主地感到疏離，無法完全融入那份輕鬆。我總是在每個寧靜的瞬間，回到曾經的記憶裡，那些溫暖而遙遠的時光，如同反覆播放的老電影，無法停止，亦無法釋放。
即便我們的故事已經劃上句點，它仍深深烙印在我的生命中，無法抹去。這段愛情讓我學會了付出與失落，卻也讓我明白，並非每段情感的結束都能帶來釋放或成長。我無法確定何時能真正放下這段回憶，也許有一天，它會在歲月中慢慢褪色，隱藏在某個遙遠的角落。但現在，它依然無形地纏繞著我，像一條無聲的繩索，讓我無法完全掙脫。
是外遇嗎
我是個已婚婦女.結婚前太笨了沒搞清楚另一半家庭狀況.
哥哥假大方賺不夠花 .妹妹當啃老族.爸爸對外人粉海派
婚前跟我說哥哥不用理他.妹妹會跟她說要去上班不要當啃老族
爸爸我管不了. 我信了結婚了.但問題出現一堆.小孩要15歲了
我一直都有想離婚的年頭.曾經與另一半談過離婚的問題但避而不談
最近上班遇到一個小我12歲的男生.知道我是已婚.
我不想搞外遇.雖然我想離婚.
新人期壓力大好焦慮
新工作到職一個禮拜
以前的工作都是偏簡單輕鬆薪水低的工作
現在換一個壓力大薪水也比較高的工作
學姊在第一個禮拜塞了很多東西給我
除了教我上班遇到的事情
也塞了很多尚未遇到的東西
表示回家要記得看
因為還有很多東西沒教
可是回到家洗澡吃飯都晚上8點了
隔天5點就要起床上班
複習需要約2小時整理筆記
都沒有自己的休息時間
每天都好累
每天晚上睡前都好焦慮
焦慮到睡不著
就算睡著了也會中途醒來2-3次
沒次醒來腦海的畫面都是上班的事情
睡眠品質很差
每天醒來都很累
也很抗拒上班
早餐都吃不下
上班時也都非常緊張
手抖講話也結巴
有時候會上班上到很想哭
一直想著這種苦澀的日子到底何時會好轉
不只一個學姊說他覺得我應該可以撐過新人期
也說我應該學得很快
這些稱讚的話都變成我的壓力
我明白我還是新人所以不可能每件事都做好
每次犯錯還是會對自己感到很失望
覺得自己怎麼那麼爛
剛教過的東西都不記得
學姊也說大概要1-2年才會做到非常順手
我也知道要給自己時間
也明白要專注當下不要想太多
可是每天還是好焦慮
前幾年還是學生時心理狀況很糟有看過身心科和諮商
現在不想再次看身心科
不喜歡吃身心科的藥物
藥物只是把心裡引起的生理症狀消除
不會讓我變快樂
諮商好貴也沒時間去
不知道該怎麼辦…
遇到惡婆婆
遇到惡婆婆很差勁，她很會做秀，很愛抹黑我，私下一直破壞我跟他兒子的關係，讓我身心煎熬，我現在一直再吃中藥調理身體，還一邊照顧小孩，我們夫妻也因為她常常吵架，也影響到小孩。先生很懦弱、愚孝不敢幫我說話，讓我很想帶小孩去做不好的事😭，3年多了我沒辦法忘記他們怎麼傷害我，覺得很痛苦。
撰寫貼文
